有一個臺灣人，移民到國外已經好幾年，生活很穩定、工作很忙碌。
上週末他跟朋友去郊外大自然散心，拍了很多好看的照片。回家之後，打開 LINE 的對話框，看到媽媽在家庭群組傳的早安圖。
那一刻，他在想要不要分享自己周末去戶外踏青的照片。但他突然想到，媽媽會不會感嘆說：媽媽老了，沒有機會可以這樣到處走走看看，最近膝蓋會痛。
「不知道媽媽看了自己出去玩會不會心裡不好受？」
理智上覺得媽媽應該不會這樣想，但又擔心她會這樣感覺。
一想到這裡，他就猶豫了一下，最後沒有傳自己出去玩的照片。
這種猶豫，不確定要不要分享自己的生活大小事，是很多海外移民的心情。
(註：此為一般心情綜合揉寫，並非改寫自真實個案)。
不只是照片這例子
爸媽年紀大了，偶爾有醫療的事、需要有人幫忙做決定。
人在國外，容易有一種罪惡感：覺得「自己身為兒女應該在場，但不在。」
就算有錢出錢、有力出力，給孝親費、找資料、問認識的人，罪惡感會驅動一個人問自己：是不是做得還不夠多？是不是應該多打電話關心，或是下次回臺灣多待幾天？
事實上，遠端能做的都做了，心裡頭有時候還是有一點虧欠感，還是常常覺得不夠。
無論是缺席家人的重要場合、家人生病需要照顧，或文章開頭的不太分享自己在國外的生活。
這些看起來不同的事情，背後常常都有著相同的感受，那就是罪惡感，也擔心被人指責不孝順。
罪惡感，不是針對某一件事，而是針對一個心理位置狀態
沿著「有錢出錢、有力出力、能做什麼盡量做」這個方向去處理罪惡感，往往難以接近它真正的核心。因為罪惡感的根源並不只是有沒有打電話、回去待得夠不夠久、有沒有給孝親費。
它的來源比較像是：我選擇走我自己的路，以我自己的需求為主。
當父母或家人有需要時，我們常常會感覺到彷彿把家人被照顧的需要拋下了，覺得「我好像應該要在那裡，卻不在那裡」。
當心裡有這樣的感受時，罪惡感就會油然而生，它不是只針對事件本身。
出錢出力，盡可能孝順，為什麼感覺還是在？
這種虧欠感很難用行動去補起來。很多人寄錢回家、盡可能安排好一切，但心裡還是很難受。因為這些行為處理的都是生活中的「事件層次」；而前面提過，罪惡感是在「心理位置」的層次運作。
「我選擇了自己，而不是選擇家。」它反映的是一種缺席感，覺得自己應該在場卻不在。這些感覺會讓我們即使做了很多行動，依然覺得不夠。
很多時候家裡發生大小事，自己不會在第一時間被通知，最常聽到的一句話就是：「你又不在這裡，先跟你講也沒有用。」家人或許沒有惡意，但這確實對很多定居海外的移民是直接戳在痛點。
出路在哪裡
「能做什麼盡量做」出錢出力後，依然有罪惡感。若上網爬文發問，很多人會回說：那你就是搬回鄉、回台灣、不然就不要想太多，人生是自己的。
但現實上很難，在國外已經建立起生活、人際、工作，不可能說放下就放下；而且有些人覺得目前生活的地方更適合自己的個性與專業，父母也不一定能接過來，環境也不見得適合父母。
這種罪惡感很難「想開一點」、「課題分離」，也不是想辦法做得更多、付出更多就會覺得心安理得。
現實就是，很多人做了再多還是覺得不夠，還是有歉疚感。
這個原生家庭議題跟罪惡感，可行的方向之ㄧ是，個別化的深度探索，自己與家人之間的愛恨關係。以及從小成長到大，一個人如何情感上被照顧。比如：父母用努力犧牲，不顧自己成全孩子的方式養大孩子時，當孩子離開跟照顧自己需要時，罪惡感常會很強烈。
讓這件事難放下的，其實是愛與在乎
因為這些難受的感覺是跟對家人的愛、跟對家人的在乎綁在一起的。
只要還會在乎家人，不管是愛，或愛恨參雜，就難以完全擺脫。
如果完全不在乎家人，這種罪惡感就不會存在。
甚至可以說，這份罪惡感之所以難鬆開，是因為：罪惡感本身就是「還在乎」的證據。要放下它，某種程度上像是又一次背離。
彷彿鬆開這份愧疚感、罪惡感，就等於鬆開那條與家人的連結。所以它不是一個「想通就能放下」的念頭，而是一個牽動著整段關係的位置。
我必須先澄清，這不是用思考得來的，很多人會知道想這不符合邏輯，爸媽實際上也未必會這麼認為。而是我觀察到，這確實在某些人心裡這樣運作。
這就是為什麼它很難靠「想清楚」就解決。它跟換位思考、換個心態無關。
長期罪惡感對人生階段或生活的影響
這些感覺看起來不至於影響工作生活，但我作為心理師跟個案長期心理工作的觀察，發現這個議題對個人的影響力遠比想像中大。
許多一開始跟我進行心理工作的人，一開始並不是要處理這個議題。我看到的是：
有些人即便在國外生活順利、事業有成，但有時會無法感覺到太快樂。
或者一感覺到快樂，馬上就伴隨著強烈的罪惡感。
這是這個原生家庭罪惡感議題最吊詭的地方，它的影響力是慢性與間接的。
當罪惡感、虧欠感背後的深層情緒沒有好好消化時，很容易影響一個人的生活與情緒品質，常有悶悶的感覺或莫名的憂鬱惆悵，久了甚至找不到原因，成了一種說不出來的不快樂。
部分人走到某個階段，覺得在國外越待越沒意思，甚至影響到人際互動，社交意願變低，只維持基本的生活與工作。
(註：這只是其中一種常見的路徑，並非所有這樣的心情處境，都是因為來自原生家庭議題。)
此外，也會進一步影響自己養兒育女的價值觀跟決策。
知道但為何做不到，為什麼還是放不下？
這些議題很難只透過自己讀書、AI 對話或上網爬文取暖就能想清楚看懂，往往一陣一陣拖過去後，就又找不到具體原因。
這種感覺與心理模式要能慢慢有所轉變，通常需要一段真實的人際關係，有個人能在當中理解你身為移民、以及建構出原本在故鄉成長時的生活脈絡，才比較有機會把它指出來。
精神分析取向的心理工作，跟「再多學一個方法、思維」不一樣的地方，在於它處理的不是「我還可以怎麼做」、「換個角度想開」。
而是辨認出那個在心裡一直運作的模式；一個人很難單獨鬆開的心理位置。
把心裡獨特的運作模式，以及跟原生家庭的關係糾葛認出來，才比較有鬆開的可能。
而孝順這個概念對非中文母語的心理師，或缺乏儒學文化圈生活經驗的心理師，很不容易解釋到位。如果會談中需要處理原生家庭議題，這常常會是一個挑戰。
結語
若是你在原生家庭中，發現出錢出力，無論做多少，對家人的虧欠感、罪惡感都還是在。
那麼需要探索的或許是心理位置層次。
我是張庭綱，精神分析取向臨床心理師，以每週一次、線上的方式，與移民與海外生活的華人、台灣人進行長期的心理工作。
想瞭解這樣的工作如何進行：
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