我想以心理師的角度分享，我看完加拿大非常熱門的一部同志酷兒、冰球運動員題材影集《Heated Rivalry》（烈愛對決）後，闡述關於人在面對改變與選擇時，會卡住的種種困難，以及如何真正改變。
而這次要談的改變是關於：同志酷兒的「出櫃」（Coming Out）。
雖然文章素材是專門針對同志酷兒族群，但我希望對於所有關於「我們要不要展現真實的自己」以及「要不要採取某些行動」的讀者，都能有所啟發。文章有部分劇情描述，閱讀時請留意。
出櫃，為什麼會是一個高度風險的改變？
在這部影集裡面，主角們是冰球員。冰球在北美是非常熱門的運動，但球隊文化通常非常強調陽剛不展現脆弱。
雖然故事背景發生在加拿大，加拿大人普遍已有社會共識，認為性別取向與擇偶對象是必須被尊重的，但即便在性別觀念如此先進的國家，仍然可能存在對隱性歧視（隱形的牆）的擔憂。
在冰球隊伍中，如果從來沒有出現過男同志球員，可想而知，若承認自己喜歡男生，當事人更容易感覺自己是異類。
出櫃作為一個「改變的卡點」
在這樣的背景下，這部影集不僅僅有火辣的場景與戀愛畫面，它更是在探討同志酷兒面臨出櫃改變時的種種困境。
在我的論述中，所謂「改變的卡點」，也就是在選擇的困難中，往理想邁進卻被卡住的點，其中之一就是「出櫃」。
而所謂的理想是：
我希望能光明正大地跟我的伴侶相處，不用躲躲藏藏地約會，擁有自在的人際生活圈，不會過度分裂成櫃子內跟櫃子外的兩個世界。
這樣的卡點，其實會發生在不同的領域當中。
卡點領域一：自我認同
所謂自我認同的掙扎，以劇中兩位男主角來說，包括：
- 到底我是不是同志？
- 我對男生的感覺，是一直以來都如此，還是穩定的？
- 如果我有交過女朋友，我還算是男同志嗎？還是我其實是雙性戀？我到底是什麼？
因此，採用「酷兒（Queer）」的概念很有幫助，因為它涵蓋了流動與非典型的精神，如果不確定是純男女同志或者雙性戀，酷兒是個更大的概念足以包含各種認同狀態2SLGBTQI+。
在自我認同中，改變的挑戰在於「我要怎麼認定自己」，而這本身其實會帶來很大的存在危機。
自我認同聽起來很抽象，但它其實深深影響一個人是否感到有價值、有自信去對外界公開表達：「我是誰？」。
以及要用什麼面貌與身邊的人建立關係，有多大的比例戴上面具隱藏自己，包括在職場。
卡點領域二：職場
對於影集中的男主角Shane Hollander與 Ilya Rozanov來說，出櫃最大的危機在於對工作的衝擊。
對大眾來說在職場上，這些擔憂具體表現為：
- 擔心出櫃後被排擠、不被接受，影響升遷與待遇(隱形的牆)
- 擔心被視為不正常、被排斥，導致工作不順利
- 擔心與其他男同事相處時變得不自然
因此，很多人會選擇保持低調、含糊帶過，甚至假造一個女友編故事。但也因為大量的隱藏與不自在，反而讓人在職場中顯得生活單調、無聊、格格不入。這並不是因為真的性格太乏味，而是因為有太多生活與感受無法跟同事分享。
心理治療中，我經常跟案主一起思考的是，如何一一考量職場中的利害、同事私人情誼、公事合作關係。以及當案主擔心自己的主管同事，真的知道自己是酷兒同志時，案主的內心想像與外在現實，要能夠同時梳理。因為生存恐懼，常常會讓思考變得容易脫離現實太多。
華人世界更包括，傳承家業，家族企業二代等等的議題。當職場與原生家庭結合，就會更加複雜。
卡點領域三：原生家庭
出櫃在家庭中也是非常大的衝擊。
在劇中，Shane Hollander 每次一想到曝光或出櫃時，就會出現崩潰的狀況。父母在第一時間知道兒子是同志時，也感到震驚與失控。
我們往往因為愛家人，而害怕他們受苦，擔心出櫃後會被拒絕、失去在家庭中的位置。
在華人家庭中，這樣的困難常常又牽涉到「傳宗接代」與既有的性別期待，形成更大的阻力。
但我想指出，劇中父母呈現的「難以接受」，很可能不是真的不接受孩子是同志，而是父母突然不知道該如何重新認識你，並伴隨著自責與不捨。
心理治療中，能否區分自己跟家人間的情緒分界線，是否要為父母感受負責，是一大功課，能消化罪咎感的議題，案主才更能夠往前，而其中牽涉許多與父母間的情感鳩葛，都需要慢慢梳理。
卡點領域四：愛情關係本身
並不是兩個人都是酷兒同志就沒問題。
當一方已經出櫃，另一方仍在櫃中，關係往往被迫拆解成兩個世界。就算彼此興趣個性相投，但雙方自我認同狀態的差異，在酷兒伴侶中是常見導致分手的重要原因之一。
有些人跟深櫃的伴侶相處時，選擇配合、隱藏，並不是因為不敢現身出櫃，而是為了保護伴侶與這段關係。
劇中重要角色Scott Hunter心底深處或潛意識裡知道，不出櫃的話，將來終有一天會失去自己的男朋友。因為自己的男朋友沒辦法在「不出櫃」的情況下，與自己長久快樂生活下去，在北美的人際家庭文化下，躲躲藏藏常窒礙難行。
在華人文化中，沒出櫃的單身酷兒同志，會面臨交友、找對象難度更高的挑戰。當交友只能訴諸檯面下的交友軟體，交友的媒介更片面只憑照片、缺乏實際互動，難度提高導致挫折度上升。長期孤單感下，這些都進一步影響個人身心。
真正的轉折：不改變，會失去得更多
以上這些卡點(考慮出櫃與否的卡住)，都指向同一件事：
對失去的擔憂，或失控的想像，會阻礙改變。
但我在臨床工作中看到，另一個促成改變的重要力量，來自於理解「不改變的代價」：
看似不改變可以維持家庭、工作與現況的平衡，但實際上，終究會失去的是自己的渴望，與沒試過的遺憾。
許多人到了某個人生階段，才發現自己已經越來越沒有動力、越來越麻木，而那些真正想要的事情，早已被一再擱置，最後告訴自己「已經太遲了，算了」。
為什麼這不是「自己想通就好」
在心理治療與心理諮商中，經常需要花費許多力氣：
外在世界，去思考與評估改變後對身旁的人的生活衝擊；內在世界，去處理對失去的恐懼，與過去經驗所留下的恐懼烙印。
我個人認為，心理治療並不是加速改變，而是讓一個人不再只是忽略感受，而能逐步承受恐懼、重新聆聽自己的渴望。讓改變可以成為一種自由意志下的選擇，而不是讓心理治療去逼迫一個人改變。(個人心理治療觀，並非每位心理工作者都認同)
這些過程需要時間，因為改變不是一朝一夕完成的。
我常常讓心理治療的個案知道：還不確定自己真的要不要改變並不要緊，但可以讓自己有「選擇改變的可能性」這個選項，並不需要馬上決定。
事件只是觸發，不是答案
在劇中，Scott Hunter 在大眾螢幕前出櫃，確實成為其他角色想採取出櫃計畫的觸發點。
但真正推動改變的，並不只是那一刻出櫃的勇敢，而是角色們已經看見：如果不改變，將會失去所愛的人，與未來的可能性。也就是不改變，對他們來說，失去更多。
結語：關於出櫃現身與下一步
出櫃與否？是一個人的生活與價值觀下的權衡選擇，並沒有單一正確答案。
想改變(出櫃)卻做不到，其實需要時間梳理。很多人會覺得，為什麼心理治療要花這麼多時間，才能促成改變？為什麼不能一兩次就解決所有的困難，進而採取改變？
在華人的家庭裡面，我覺得可能會比西方影集更複雜的是：生自己的小孩「傳宗接代」的觀念影響，跟宗教領域議題的影響。 並且，當傳承家業、世代觀念差異的議題扯在一起時，就會更加複雜。
這些議題的拆解，在心理治療與心理諮商中，案主跟我經常一起花費許多力氣去處理對失去的恐懼與擔心，也需要處理過去創傷回憶所形成的恐懼烙印，並重新聆聽與感受自己的渴望。
這些「內在歷程」與心理動力的來來回回，都需要好一段時間才能在現實推進，逐步進展。
心理治療與其說是「加速」改變歷程，不如說它能讓你不再只是把感受擱置一旁或忽略它。隨著過程推進，你的焦點會越來越清晰，對恐懼的感受也不會像過往那麼強烈。你會逐漸紮實地往理想邁進，這帶來的不是一朝一夕的巨變、或魔術，而是一種穩定的自我實現歷程。
如果你正卡在「想改變，卻對失去與失控感到高度擔憂」的位置，反覆在前進與停留之間內耗，這些狀態往往不是自己想通就能處理的。因為好多人，想要思考時，情緒太困難就跳掉先不想了。生活事情很多，常常卡住擱置，幾年又過了。
心理治療所能提供的，是一個可以承受猶豫、恐懼與渴望的空間，這些不同感受能夠交會，而非壓抑不看，如此，讓改變能夠逐步發生，而非被迫做出選擇。
如果你在閱讀時，發現自己正卡在「想改變，卻對失去與失控感到擔憂」的位置。 不需要已經想清楚才來談。
很多心理治療的開始，是從「我其實還不確定要不要改變，但我不想再這樣卡下去」開始的。
這樣的狀態適合在心理治療/諮商中慢慢梳理。